What else?

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# Posté le mercredi 25 novembre 2009 21:28

Tel des sangsues...

Tel des sangsues...

En allant sur un blog dont je n'ai, je l'avoue, que faire des mises à jour je me suis rendue compte que j'étais un bien beau rocher pour des moules inopportunes.
Je me rends comptes que certaines personnes voient en moins, ou voyaient, un but, un modèle, une source d'inspiration ou faisaient carrément de moi une obsession. Car vouloir se conformer à moi, me mettre sur un pied d'estale, me prendre pour modèle, comment dire...Ca me fait peur. Ca me terrifie car quand je me regarde dans la glace je ne vois qu'un début d'être humain qui se débat pour devenir quelqu'un et qui change sans en contrôler le processus. Comme si je déformais au fur et à mesure.
Alors quand je vois ces parasites qui me poursuivent, ces gens qui me trahissent et revienne par la suite m'inviter à être "leurs amis" sur Facebook alors qu'ils n'ont pas étaient capables d'en être dans la vraie vie, qui me harcèle de sms idiot teinté de "j'ai pensé à toi". C'était avant qu'il fallait pensé à moi, avant de faire mon malheur.
Les gens comme ça m'écoeure, comme d'autres qui crachent à la gueule de ceux que j'aime et qui trouve ça normal. Comment ose-t-il dire qu'il l'aime? Comment ose-t-il dire qu'il tient à elle ce sale crevard quand l'idée même de lui faire plaisir l'insuporte. Ca a bien la mentalité de ses études. Alors plutôt que de lui faire plaisir, il préfère dépenser son "peu d'argent" en soirée pour azimuter. Pfff, qu'il profite car si c'est pour faire ça je joue mon mâle et je reprends mon bien !
Alors comment, quand je vois ce genre de raclure, puis-je croire aux "je t'aime" qu'on me lance? J'ai l'impression dans ces moments là, dans Descartisme effrayant, qu'il n'y a que moi qui puisse ressentir des sentiments et être sincère car je me connais et je ne connais pas les autres.
C'est effrayant et affreusement inconfortable, mais ils se trahissent tous, ils vous enfoncent, vous trahissent, et trouve ça normal jusqu'à ne pas voir "où est le mal". J'en ai marre des gens qui ignorent leurs propres erreurs. Je n'ai pas envie d'avoir ces sangsues collaient à moi. Non merci, je perds déjà suffisamment mon sang comme ça.
J'ai peur des "je t'aime" des autres comme j'ai peur des miens. Je les sais sincères et je pense, véridique, mais j'ai peur que des fois ils se transforment en jalousie impulsive ou en possessivité obsédante. Alors je me mords la langue, je dis "moi aussi", j'évite de prononcer ce mot tabou depuis que je le sais charger de sens pour mon cas, et j'ai peur que depuis le moment où il a franchit mes lèvres tous s'écoule autour de moi...
J'ai un peu l'appréhension que ce beau sentiment qu'on ressent pour moi s'effrite, surtout quand je vois les yeux qu'il lui faisait, le regard qu'il lui lance encore, et son sourire béat quand il entend sa voix. Non, je le sais, je ne veux pas que ces 3 mots aie un sens sinon ca serait encore à sens unique...Je sens qu'il l'aime et qui l'aimera toujours, que je suis juste une ombre de passage alors qu'il est persuadé du contraire, et ca fait super mal.

Mais bon...

Les gens m'écoeurent, et encore plus les moules...
Et dieu sait que j'adore les manger ! <3
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# Posté le dimanche 15 novembre 2009 00:14

Modifié le dimanche 15 novembre 2009 00:33

A bien fait de ne jamais envisager la filière gestion-compta...

A bien fait de ne jamais envisager la filière gestion-compta...


Comme une de ses nombreuses soirées je n'ai pas dormi de la nuit. Ca n'étonne plus personnes je pense maintenant ^^.

Arf, bien que tout aille bien mieux pour moi je m'étonnes encore de certaines choses :

> Tout d'abord de ma capacité à me faire submerger par pas grand chose mais en même temps à toujours m'en sortir. Le déménagement dans le 93 (kwôa kwôa? Tu veux ma tof? XD) m'a au moins appris avec force à m'organiser ne serait-ce que pour avoir assez de fric sur le compte pour payer les factures. Ah, il me pose bien des problèmes se petit compte courant faudra que je pense à mettre l'option découvert un de ces quatre dessus...
Bon tout ça pour dire que dans un quart d'heure, sweat du dimanche et casquette kakis au vent, je m'en vais à la poste avec ma mine réjouie du matin poster lettre de demande de remboursement, de demande de papier et d'annulation d'abonnement...Faudra quand même qu'un jour j'aille la rendre cette saleté de Livebox....
Donc me voici entourer de papier, me demandant si j'aurais assez pour les photocopies et tapant en parallèle lettre de motivation pour stage, et bibliographie pour psychorigides catholiques...Je crois qu'au niveau autonomie j'ai vite mûrit...

> Niveau taf par contre je suis submegé. Je ne regrette pas le double cursus mais je n'arrive pas non plus à l'assumer. Noyer dans le japonais, ne regardant même pas mes cours du Louvre, j'essaie désespéremment de me reprendre avant une date butoire que je me suis moi-même fixé. Mais je suis un peu trop passionée pour des choses plus faciles et moins ardue. Oui, j'ai presque l'impression que la difficulté me fais peur et venant de moi a me débecte. Je me débecte. Alors je n'attends pas de toucher le fond pour essayer de remonter.

> Niveau voyage au Japon y a du bon et du mauvais. Surtout du mauvais en fait. J'en ai marre de ces sales malédictions qui me font arriver en retard quand je pars en avance, qui m'empêche de prendre un billet d'avion à 400 alors que je me retrouve avec un à 600, de ces tuiles humaines comme un locataire qui jette vos papiers ou un voisin du dessus félé...Je voudrais des fois j'avoue un peu respirer à ce niveau là...

> Côté affection par contre rien à dire. Malgré cette affreuse blessure qui se ravive quand je vois ces photos alors que je chercher des illustrations tout va bien. On me réclame pour des sorties, on me presse, on m'invite, on affiche sa joie de me voir et, accessoirement, on me cajole. Aprés tout j'ai trouvé mon inséparable. Non, la demande n'est pas constante dans la vie alors je profite du fait qu'on veuille de ma présence même si je dois mettre à contre coeur les hola ces temps-ci...A mon plus grand regret. D'ailleurs l'organisation s'infiltre jusque dans les interstices de mes relations...On ne parle jamais aussi souvent d'argent que quand on n'en a pas ai-je remarquer...

> Enfin me voilà partager entre désir de faire plaisir et moyens financier limités, entre goûts de luxe et peur de faire payer. Alors je demande, racket, envoie des messages, prends sur mon compte en attendant le retour et échafaude de multiples combines. Et des fois ça me fatigue...Mais bon. Je vogue entre considérations financière, plaisir d'offrir et question futiles tel que : vais-je retourner a mon style de collégienne au cheveux rouges ou à celui de lycéene aux cheveux noires et yeux bleus? Et quand aurais-je ENFIN le temps de progresser à TEKKEN 6 ? XD

Bon sur ce j'ai une poste à aller dévaliser de ces timbres
Waho quelle aventure! ^^"
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# Posté le jeudi 12 novembre 2009 02:25

Modifié le dimanche 15 novembre 2009 00:28

J'aurais le folle espoir de...


Il faudra que je conjugue gaming, cours et vie sociale...Dur, dur...

J'y arriverai pas, je le sais, mais y a cette putain de pulsion qui me fait aller au front. Si je me reçois une balle dans le coeur, il ne me restera plus qu'à rentrer en pleurs l'orgueil brisé à la maison.

Assouvir sa passion n'est pas un crime mais un crève coeur si jamais je deviens à mes propres yeux une moins que rien...J'en suis tellement désolé...Désolé d'être intrépide >_<

Putain j'ai plus le stress que pour mes exams.

Pffff y a que mon alckokage qui assistera à ma chute >_>

Love Tekken, wht else?
J'aurais le folle espoir de...
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# Posté le samedi 31 octobre 2009 17:40

Modifié le samedi 31 octobre 2009 18:00

Ca faisait longtemps que je n'avais pas eu l'occasion de le dire mais...

Ca faisait longtemps que je n'avais pas eu l'occasion de le dire mais...

...je vous aime.
Kyle, Kevin, Jo : Merci ^^

"Les beaux souvenirs ne meurent jamais...!"♪

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# Posté le samedi 31 octobre 2009 09:07

Modifié le samedi 31 octobre 2009 09:30